Проявление моего своеоборазного чувства юмора.
Да-да, название этой марки лапши быстрого приготовления по-русски так и звучит! Ее специально немного переиначили, чтобы над ней русские не смеялись, а наоборот, покупали в больших количествах.
А еще вышеобозначенный коллега – любитель произносить вслух свои мысли. И вот распаковал свое приобретение, извлек прилагающиеся пакетики, высыпал их содержимое в контейнер с лапшой, включил электрический чайник, и говорит:
-Надо супчик заварить.
Пока вода в чайнике закипала, он заперся в туалете, но спустя некоторое время покинул его. Я заметил это и спрашиваю:
-Ну что, заварил?
Тот удивился:
-Чего?
-Как чего? Супчик! – Засмеялся я.
Говорящие фамилии.
Когда рассказал об этом коллеге по работе, он поделился еще более забавным соответствием фамилии и должности: в годы СССР в Московском институте стали и сплавов на кафедре «псевдо-гумманитарных» наук (таких как научный коммунизм, диамат, истмат и прочий бутор) работало три суровых преподавателя: Береза, Дубинин и Пеньков.
=)
Турецкий бармен.
Начальник мог отдыхать, когда пожелает, на то он, как говориться, и начальник. Он не участвовал в дрязгах, добровольно уходя в отпуск в феврале. Брал путевку по системе все включено на турецкий курорт и улетал. А что? В Турции зимой вполне тепло.
Однажды он рассказал нам историю.
Подошел он как-то к бармену-турку за стойкой и попросил налить ему виски. Тот достал большую бутылку и налил напиток в стакан. Не успел начальник со своим стаканом отойти, как к бармену обратился следующий отдыхающий и попросил коньяк. Ничуть не смутившись, бармен из той же бутылки налил тот же напиток в рюмку.
Мой (тогдашний) начальник вернулся к бармену за разъяснениями:
-Я попросил вас налить мне виски, и вы налили мне из этой бутылки. А тот человек попросил коньяк, и вы налили ему из той же бутылки!
Турецкий бармен равнодушно пожал плечами:
-Все равно кроме этого у меня больше ничего нет.
Забавная последовательность вывесок.
- Салон красоты
- Цветы
- Аптека
- Интим
- Одежда для беременных
- Кухонный двор.
Посланный автоинспектор.
Дело было опять же в конце лихих 90-х. Как-то раз мой знакомый ехал по мосту, превышая допустимую на данном участке дороги скорость. Внизу его радостно остановил автоинспектор и сразу же обвинил в нарушении правил ПДД, а именно игнорировании дорожного знака, ограничивающего скорость движения по мосту. Знакомый внимательно осмотрел ГАИшника, убедился, что радар у того отсутствует.
-А как же вы узнали, что я нарушил скоростной режим? – Заинтересовался он.
Ухмыляясь, работник автоинспекции продемонстрировал… секундомер!
-Если бы вы ехали с разрешенной скоростью, то спустились бы с моста не меньше чем за шесть секунд. А вы спустились за четыре! Нарушение налицо! – Поведал он моему знакомому.
Выглядеть как колхозник.
Дело было осенью, погода стояла пасмурная. Одежда сохла бы до вечера (если бы не зарядил дождь), а столько времени у моего знакомого не было, его ожидали еще и домашние дела в городской квартире. Он сложил мокрую одежду в пакет и бросил его в багажник, а сам нарядился в дачный комплект одежды: старые треники (как это водится, с пузырями на коленях), тельняшку, ватник (местами протертый до дыр), на ноги обул резиновые сапоги. Выглядеть стал как натуральный колхозник советских времен! В таком виде он и отправился в Москву.
На пути в столицу незадачливого помощника остановил автоинспектор и затребовал права и документы на автомобиль. Знакомый их предъявил, но ГАИшник не был удовлетворен.
-Предъявите какой-нибудь документ удостоверяющий личность. – Потребовал он.
-Зачем? – Удивился знакомый.
-Вы не похожи на человека, который владеет таким автомобилем.
(=
Эксбиционист

Но не только нашему приятелю наша шумная тусовка помешала спать. Кто-то вызвал милицию, и вскоре приехал наряд. Нас всех пригласили разместиться в патрульном УАЗ-е (как говорится: в тесноте, да не в обиде) и прокатиться в ближайшее отделение, дабы зарегистрировать административное правонарушение. Забот у нас никаких не было, мы никуда не торопились, посему нам было монопенисуально, где тусить. Патрульные критическим взором посмотрели на нашего знакомого с первого этажа.
-Ты извращенец что ли? – Бесцеремонно спросил один из них с неким презрением в голосе.
А выглядел он действительно точь-в-точь как изображаемый в карикатурах эксбиционист! Плащ по колено и голые ноги в кроссовках. (=
Наполовину уже погрузившись в старенький милицейский «козел», мы просто взорвались от дичайшего хохота! А несчастный приятель густо покраснел и как мог отмазывался, робко объясняя, что является жителем первого этажа этого самого дома, и что вышел только поздороваться, а одет только в пальто только по лености своей.
Как мой знакомый откосил от военкомата.

Когда моему знакомому пришла повестка из военкомата, ее из почтового ящика достал дед. Увидев свою фамилию, имя и отчество, он одел парадный костюм и отправился в военный комиссариат. Пришел, а там удивляются:
-Вы чего пришли?
-Да вот, повестка мне пришла.
Смотрят:
-Вы Худяков Сергей Николаевич?
-Да.
-Проживаете на Красногвардейской, дом 4, квартира 8?
-Да.
Сотрудники военкомата поморщили лбы, смутились и признали:
-Извините, произошла какая-то ошибка…
И моему знакомому больше повесток не присылали. (=
Глупости всякие
Иной раз так случается, что какая-то глупость вызывает бурное, неудержимое и продолжительное веселье. Вот помню, когда я впервые услышал фразу «чихнул в оба конца» - смеялся до слез, хотя, казалось бы, взрослому человеку негоже настолько эмоционально реагировать на подобные, в общем-то, печальные по сути казусы.
А сегодня произошло следующее:
Я принимал душ и выронил из рук кусок мыла. Не задумываясь пнул мыло, причем сделал это сильно, так, что мыло, скользя по наклонной задней стенке ванной, в которой я стоял, подобно экстремалу на рампе (half-pipe), подлетело в воздух. Обрадовавшись, что мне не придется нагибаться за мылом, я попытался схватить подлетевшее мыло, но вышло неуклюже. Не успел разжать пальцы и сильно врезал кулаком по куску мыла, отчего оный отлетел в дальний угол совсем не маленькой ванной комнаты. Казалось бы, ну чего тут забавного? Как теперь мыться без мыла? Но я отчего-то не на шутку развеселился и начал хохотать в полный голос. Представлял себе, как весь этот экшн (action) выглядел со стороны и угорал со смеху. Особенно воображая, какое серьезное выражение лица у меня было, когда я с размаху ударил рукой по мылу, отправив его в полет.
Резать кошкам жилы.
Как-то раз сварили для обитающих в квартире кошек жил, вырезанных из внушительного куска говядины. Сел я на кухне, положил на стол деревянную разделочную доску, взял в руки большой и остро наточенный нож, принялся нарезать сваренные жилы маленькими кусочками и складывать их в пластмассовый контейнер. Если потом залить эти кусочки водичкой, в которой варились жилы, дать остынуть, а затем убрать в холодильник, то получится замечательный холодец для кошек.
Примерно в середине процесса мне позвонила мама. Как это водится, после приветственных слов был озвучен традиционный вопрос о моем текущем времяпровождении:
-Чем занимаешься?
Я не думая ляпнул:
-Кошкам жилы режу.
=)
Предохранители.
Черные бархатные джинсы.
И каждый знакомый студент в институте считал своим долгом пошутить, указывая пальцем на пятно:
-Это майонез, или ты так рад меня видеть?
Детские гендерные стереотипы.
Как же мне повезло, что я родился мужчиной! Ведь женщинам нужно рожать, а это больно! Конечно, в том, чтобы быть мужчиной тоже есть минусы: если начнется война, придется идти добровольцем на фронт. Но война может быть, а может и не быть, а рожать ребенка по-любому придется.
Ацхааль, 6 лет
Бежим на слепых смотреть!
Открываю новую рубрику «бежим на слепых смотреть».
Помимо обладания дурной привычкой переспрашивать, повторяя неправильно услышанные фразы, я еще и большой любитель неправильно читать тексты. Мне это простительно, я сильно близорукий, но не ношу очки и не использую контактные линзы.
Про то, что я прочитал принт на футболке OBEY BRAND как ОВЕЦ ВАНЯ, я уже писал в twitter. Не так давно прочитал вместо «кожаные» - «кованные куртки». Переиграл в средневековые RPG наверное. (=
Но сегодня я превзошел себя. На дороге стоит указатель со стрелочкой «сервисный центр МИТСУБИШИ». Я же прочитал (стыдно даже сказать) «сервисный центр МАСТУРБИЩИ». Еще подумал, что название населенного пункта очень смешное. Наверное, жители окрестных поселений постоянно придумывают язвительные шутки про аборигенов Мастурбищ. =D
Красный отпечаток.
Проснулся по будильнику, потопал в ванную комнату на водные процедуры. Смотрю в зеркало – на моем лице красный отпечаток. Ладно бы просто пятно, так ведь явно виден отпечаток пятерни! У некоторых урук-хаев в трилогии «Властелин колец» на лице была белая длань Сарумана, а у меня точно такая же, только своя собственная и красная. Будто бы мне кто нехилую затрещину отвесил! И не отмывается!
Водитель за мной приехал, я сел в машину и смотел всю дорогу вправо. Он мне ничего не сказал. Может и не заметил. (=
Случай в метро.
-Осторожно, двери закрываются…
Вижу, со всех ног мчится к еще открытым дверям девушка. Волосы взъерошены, глаза от натуги выпучила, от частого дыхания щеки надуваются, раскраснелась. Я придержал двери, и она успела заскочить в вагон. Двери закрылись, поезд начал трогаться, девушка слегка перевела дыхание и тут же обратилась ко мне с вопросом:
-А в какую сторону этот поезд едет?
Мои казусы.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
Читая уморительные истории в коментариях, решил написать и о своих казусах:
* * *
Купил в магазине высокие ботинки с очень рельефной подошвой, тут же их обул и поехал домой на метро. Замечаю, что люди отходят от меня в сторонку – с чего бы это они? Чувствую – воняет гавном. Смотрю – на подошву своих новых ботинок налипла гигантская какаха! Йомма, как колхозник! И нет бы спокойно доехать до дома – нет! Я тут же начал стучать каблуком по полу, пока раздавленная какаха большей своей частью не отвалилась! Стоять рядом с воняющей какахой было неприятно, я отошел в сторонку, будто бы это не я был замешан в ее появлении в вагоне.
* * *
Как-то зашел с приятелем в автобус. Приятель мне напоминает:
-Ацхааль, нам на следующей остановке выходить.
Тем не менее, я над чем-то крепко задумался и прозевал остановку. Опомнился только после того, как по ту сторону уже закрытых дверей увидел круглые глаза своего приятеля, не ожидавшего от меня такой забывчивости.
* * *
На работе так замучили телефонные звонки, что когда начальник в конце рабочего дня протянул мне руку, чтобы попрощаться, я ответил на рукопожатие, но вместо традиционного «до свидания» с вопросительной интонацией сказал:
-Алло?
* * *
Отмечал новый год у хороших знакомых, которые заодно справляли и новоселье. Уже после полуночи вышел покурить на лестничную клетку, а когда возвращался, перепутал двери и зашел к соседям. Не сразу понял свою ошибку, прошел в комнату, где незнакомые мне люди сидели и смотрели по телевидению праздничный концерт. Мне показалось неудобным просто уйти, так как меня заметили, поэтому я сначала поздоровался, потом поздравил с наступившим праздником и только потом извинился и сообщил о том, что перепутал двери.
* * *
Мой приятель Константин как-то ехал в автобусе, взялся рукой за поручень и удивляется - поручень установлен в необычном для автобусов месте! Оказалось, старушка рядом с собой поставила сумку на колесах, а он взялся за ручку этой сумки. Выяснилось это при резком торможении: Константин оторвал ручку от сумки и полетел с нею в руках в самый конце автобуса.