jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Default)
2017-07-04 01:39 pm

Фрагиле

 В контору доставили коробку, туго обтянутую черной пленкой и заклеенную скотчем с повторяющимися надписями FRAGILE большими красными буквами.

-Здесь написано Фрагиле. Это что-то из французской кухни?

-Точняк, тут еще и рюмка нарисована!

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Default)
2017-02-02 06:14 pm

Проявление моего своеоборазного чувства юмора.

 Коллега приобрел себе на обед в ближайшем сетевом супермаркете Досирак.

 Да-да, название этой марки лапши быстрого приготовления по-русски так и звучит! Ее специально немного переиначили, чтобы над ней русские не смеялись, а наоборот, покупали в больших количествах.

А еще вышеобозначенный коллега – любитель произносить вслух свои мысли. И вот распаковал свое приобретение, извлек прилагающиеся пакетики, высыпал их содержимое в контейнер с лапшой, включил электрический чайник, и говорит:

-Надо супчик заварить.

 Пока вода в чайнике закипала, он заперся в туалете, но спустя некоторое время покинул его. Я заметил это и спрашиваю:

-Ну что, заварил?

Тот удивился:

-Чего?

-Как чего? Супчик! – Засмеялся я.

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2016-10-07 10:51 am

Опасные сны.

Встал по будильнику в семь утра. Племянник выходит на кухню:
-Во сне приснилось, что мне сильно захотелось в туалет.
-Очень опасный сон!
-Поэтому я и встал.

=D
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2016-09-04 11:06 am
Entry tags:

Косплей.

Жена перевесила изрядно забитый рюкзачок со спины на грудь:
-Смотри! Я – Ацхааль Джамердаев!
Это она так намекнула на мое довольно заметное пузо.
Я усмехнулся:
-Вау! Косплей!
=)
 
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2016-08-26 12:47 pm
Entry tags:

Говорящие фамилии.

Отметил забавные фамилии сотрудников правоохранительных органов. В одном из отделений милиции работал (кажется) майор Кошельков. А в одном из отделов ГИБДД работал (тоже кажется) майор Бутылкин.

Когда рассказал об этом коллеге по работе, он поделился еще более забавным соответствием фамилии и должности: в годы СССР в Московском институте стали и сплавов на кафедре «псевдо-гумманитарных» наук (таких как научный коммунизм,  диамат, истмат и прочий бутор) работало три суровых преподавателя: Береза, Дубинин и Пеньков.

=)
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2016-01-19 01:07 pm
Entry tags:

Турецкий бармен.

В середине нулевых работал я в одной конторе. Вечные там были ссоры из-за отпусков: когда кто пойдет. Все из-за того, что сотрудников было немного, и единовременно позволялось отсутствовать только одному. Но все же хотели в отпуск на майские праздники (длиннее получается, так как захватываются праздники), а так же в июле-августе (самое теплое время).
Начальник мог отдыхать, когда пожелает, на то он, как говориться, и начальник. Он не участвовал в дрязгах, добровольно уходя в отпуск в феврале. Брал путевку по системе все включено на турецкий курорт и улетал. А что? В Турции зимой вполне тепло.

Однажды он рассказал нам историю.

Подошел он как-то к бармену-турку за стойкой и попросил налить ему виски. Тот достал большую бутылку и налил напиток в стакан. Не успел начальник со своим стаканом отойти, как к бармену обратился следующий отдыхающий и попросил коньяк. Ничуть не смутившись, бармен из той же бутылки налил тот же напиток в рюмку.

Мой (тогдашний) начальник вернулся к бармену за разъяснениями:
-Я попросил вас налить мне виски, и вы налили мне из этой бутылки. А тот человек попросил коньяк, и вы налили ему из той же бутылки!
Турецкий бармен равнодушно пожал плечами:
-Все равно кроме этого у меня больше ничего нет.
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-12-25 09:54 am
Entry tags:

Забавная последовательность вывесок.

Москва, Дмитровское шоссе, дом 42. Если читать вывески магазинов, продвигаясь в сторону центра столицы, то можно увидеть следующую забавную последовательность:

  • Салон красоты

  • Цветы

  • Аптека

  • Интим

  • Одежда для беременных

  • Кухонный двор.

Сфотографировать не получиться, так как дом длинный. =)
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-10-03 03:29 pm
Entry tags:

Посланный автоинспектор.

Дело было опять же в конце лихих 90-х. Как-то раз мой знакомый ехал по мосту, превышая допустимую на данном участке дороги скорость. Внизу его радостно остановил автоинспектор и сразу же обвинил в нарушении правил ПДД, а именно игнорировании дорожного знака, ограничивающего скорость движения по мосту. Знакомый внимательно осмотрел ГАИшника, убедился, что радар у того отсутствует.

-А как же вы узнали, что я нарушил скоростной режим? – Заинтересовался он.

Ухмыляясь, работник автоинспекции продемонстрировал… секундомер!

-Если бы вы ехали с разрешенной скоростью, то спустились бы с моста не меньше чем за шесть секунд. А вы спустились за четыре! Нарушение налицо! – Поведал он моему знакомому.

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-10-02 08:32 am
Entry tags:

Выглядеть как колхозник.

Еще один мой знакомый в конце лихих 90-х являлся обладателем внедорожника Mitsubishi Pajero и загородного дома в Подмосковье. Как-то в конце выходных, проведенных на даче, он засобирался домой, но его окликнул сосед, попросив чем-то помочь ему. Мой знакомый был человеком отзывчивым и дружелюбным (особенно учитывая количество совместно употребленных спиртосодержащих жидкостей накануне, в субботний вечер, с тем же соседом), посему не раздумывая уважил просьбу. Но случился казус: на участке соседа наличествовал искусственный пруд, куда мой знакомый, оступившись, свалился, погрузился в него целиком и промок до нитки.

Дело было осенью, погода стояла пасмурная. Одежда сохла бы до вечера (если бы не зарядил дождь), а столько времени у моего знакомого не было, его ожидали еще и домашние дела в городской квартире. Он сложил мокрую одежду в пакет и бросил его в багажник, а сам нарядился в дачный комплект одежды: старые треники (как это водится, с пузырями на коленях), тельняшку, ватник (местами протертый до дыр), на ноги обул резиновые сапоги. Выглядеть стал как натуральный колхозник советских времен! В таком виде он и отправился в Москву.

На пути в столицу незадачливого помощника остановил автоинспектор и затребовал права и документы на автомобиль. Знакомый их предъявил, но ГАИшник не был удовлетворен.
-Предъявите какой-нибудь документ удостоверяющий личность. – Потребовал он.
-Зачем? – Удивился знакомый.
-Вы не похожи на человека, который владеет таким автомобилем.
(=
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-10-01 08:53 am
Entry tags:

Эксбиционист

Будучи подростком, как-то раз тусовался со своими сверстниками на скамейке возле подъезда нашего общего приятеля, который проживал на первом этаже, и окна его квартиры как раз выходили на подъездную сторону. Засиделись допоздна, и, как это водится у подростков, нарушали допустимый законодательством уровень шума, в основном залихватским молодым смехом. Наш приятель с первого этажа в это время уже спал, но наш дружный хохот его разбудил. Он выглянул в окно, чтобы выяснить, кто там ржет, увидел нашу компанию и решил выйти к нам, чтобы покурить. Заморачиваться с одеждой не стал: нацепил на босу ногу кроссовки, на голое тело одел пальто, и застегнул его на пуговицы. Вышел, возмутился нашему шумному поведению, но, в общем был настроен доброжелательно и достаточно быстро подключился к нашему веселью.

Но не только нашему приятелю наша шумная тусовка помешала спать. Кто-то вызвал милицию, и вскоре приехал наряд. Нас всех пригласили разместиться в патрульном УАЗ-е (как говорится: в тесноте, да не в обиде) и прокатиться в ближайшее отделение, дабы зарегистрировать административное правонарушение. Забот у нас никаких не было, мы никуда не торопились, посему нам было монопенисуально, где тусить. Патрульные критическим взором посмотрели на нашего знакомого с первого этажа.
-Ты извращенец что ли? – Бесцеремонно спросил один из них с неким презрением в голосе.
А выглядел он действительно точь-в-точь как изображаемый в карикатурах эксбиционист! Плащ по колено и голые ноги в кроссовках. (=

Наполовину уже погрузившись в старенький милицейский «козел», мы просто взорвались от дичайшего хохота! А несчастный приятель густо покраснел и как мог отмазывался, робко объясняя, что является жителем первого этажа этого самого дома, и что вышел только поздороваться, а одет только в пальто только по лености своей.
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-09-30 05:31 pm
Entry tags:

Как мой знакомый откосил от военкомата.

У одного моего знакомого у мужских представителей рода в ходу были всего лишь два имени: Сергей и Николай. И эти имена чередовались поколениями. Посему он был Сергеем Николаевичем, его отец был Николаем Сергеевичем, а дед был опять же Сергеем Николаевичем, etc.

Когда моему знакомому пришла повестка из военкомата, ее из почтового ящика достал дед. Увидев свою фамилию, имя  и отчество, он одел парадный костюм и отправился в военный комиссариат. Пришел, а там удивляются:
-Вы чего пришли?
-Да вот, повестка мне пришла.
Смотрят:
-Вы Худяков Сергей Николаевич?
-Да.
-Проживаете на Красногвардейской, дом 4, квартира 8?
-Да.
Сотрудники военкомата поморщили лбы, смутились и признали:
-Извините, произошла какая-то ошибка…

И моему знакомому больше повесток не присылали. (=

 
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-09-13 08:10 pm
Entry tags:

Глупости всякие

Иной раз так случается, что какая-то глупость вызывает бурное, неудержимое и продолжительное веселье. Вот помню, когда я впервые услышал фразу «чихнул в оба конца» - смеялся до слез, хотя, казалось бы, взрослому человеку негоже настолько эмоционально реагировать на подобные, в общем-то, печальные по сути казусы.


А сегодня произошло следующее:

Я принимал душ и выронил из рук кусок мыла. Не задумываясь пнул мыло, причем сделал это сильно, так, что мыло, скользя по наклонной задней стенке ванной, в которой я стоял, подобно экстремалу на рампе (half-pipe), подлетело в воздух. Обрадовавшись, что мне не придется нагибаться за мылом, я попытался схватить подлетевшее мыло, но вышло неуклюже. Не успел разжать пальцы и сильно врезал кулаком по куску мыла, отчего оный отлетел в дальний угол совсем не маленькой ванной комнаты. Казалось бы, ну чего тут забавного? Как теперь мыться без мыла? Но я отчего-то не на шутку развеселился и начал хохотать в полный голос. Представлял себе, как весь этот экшн (action) выглядел со стороны и угорал со смеху. Особенно воображая, какое серьезное выражение лица у меня было, когда я с размаху ударил рукой по мылу, отправив его в полет.

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-05-28 08:23 pm
Entry tags:

Резать кошкам жилы.

Как-то раз сварили для обитающих в квартире кошек жил, вырезанных из внушительного куска говядины. Сел я на кухне, положил на стол деревянную разделочную доску, взял в руки большой и остро наточенный нож, принялся нарезать сваренные жилы маленькими кусочками и складывать их в пластмассовый контейнер. Если потом залить эти кусочки водичкой, в которой варились жилы, дать остынуть, а затем убрать в холодильник, то получится замечательный холодец для кошек.

Примерно в середине процесса мне позвонила мама. Как это водится, после приветственных слов был озвучен традиционный вопрос о моем текущем времяпровождении:

-Чем занимаешься?

Я не думая ляпнул:

-Кошкам жилы режу.

=)

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2015-05-23 02:35 pm
Entry tags:

Предохранители.

Один мой знакомый в советские времена водил микроавтобус «РАФ» (РАФ расшифровывался как Рижская Автобусная Фабрика). И, рассказывал он, не осталось в панели предохранителей этого автомобиля ни единого предохранителя. Вместо них в гнезда были вставлены монеты различного достоинства. И как-то раз захотел он курить, а денег на сигареты не было. Тогда он залез в панель и выковырял себе мелочь, которую хватило на пачку папирос. При этом он рассуждал здраво и логично – зачем мне бибикалка? И фары не к чему, день на дворе! И дворники не нужны – сухо же! (=
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2014-12-15 02:08 pm
Entry tags:

Черные бархатные джинсы.

Во второй половине 90-х было модно носить черные бархатные джинсы. И у меня такие были. Как-то я завтракал, и капнул на них толи яйцом (всмятку), толи йогуртом. Сразу не заметил, увидал засохшее пятно только в метро. Спрятавшись за колонну, пытался оттереть носовым платком, но куда уж там! (Скажу более: не помогла даже машинная стирка!)
И каждый знакомый студент в институте считал своим долгом пошутить, указывая пальцем на пятно:
-Это майонез, или ты так рад меня видеть?
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2014-11-22 03:16 pm

Детские гендерные стереотипы.

Как же мне повезло, что я родился мужчиной! Ведь женщинам нужно рожать, а это больно! Конечно, в том, чтобы быть мужчиной тоже есть минусы: если начнется война, придется идти добровольцем на фронт. Но война может быть, а может и не быть, а рожать ребенка по-любому придется.

Ацхааль, 6 лет

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2014-04-26 09:01 pm
Entry tags:

Бежим на слепых смотреть!

Открываю новую рубрику «бежим на слепых смотреть».

Помимо обладания дурной привычкой переспрашивать, повторяя неправильно услышанные фразы, я еще и большой любитель неправильно читать тексты. Мне это простительно, я сильно близорукий, но не ношу очки и не использую контактные линзы.

Про то, что я прочитал принт на футболке OBEY BRAND как ОВЕЦ ВАНЯ, я уже писал в twitter. Не так давно прочитал вместо «кожаные» - «кованные куртки». Переиграл в средневековые RPG наверное. (=

Но сегодня я превзошел себя. На дороге стоит указатель со стрелочкой «сервисный центр МИТСУБИШИ». Я же прочитал (стыдно даже сказать) «сервисный центр МАСТУРБИЩИ». Еще подумал, что название населенного пункта очень смешное. Наверное, жители окрестных поселений постоянно придумывают язвительные шутки про аборигенов Мастурбищ. =D

jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2014-04-25 05:38 pm
Entry tags:

Красный отпечаток.

Ночью как-то так получилось, что я положил ладонь не под подушку, а прямо под щеку. Типа как будто бы сделал facepalm и, не отрывая руки от лица, лег на живот.
Проснулся по будильнику, потопал в ванную комнату на водные процедуры. Смотрю в зеркало – на моем лице красный отпечаток. Ладно бы просто пятно, так ведь явно виден отпечаток пятерни! У некоторых урук-хаев в трилогии «Властелин колец» на лице была белая длань Сарумана, а у меня точно такая же, только своя собственная и красная. Будто бы мне кто нехилую затрещину отвесил! И не отмывается!
Водитель за мной приехал, я сел в машину и смотел всю дорогу вправо. Он мне ничего не сказал. Может и не заметил. (=
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2013-12-07 10:38 am
Entry tags:

Случай в метро.

Вчера возвращался домой на метро. Зашел в вагон, встал возле двери, так как на следующей остановке мне уже нужно было выходить. Голос объявляет:
-Осторожно, двери закрываются…
Вижу, со всех ног мчится к еще открытым дверям девушка. Волосы взъерошены, глаза от натуги выпучила, от частого дыхания щеки надуваются, раскраснелась. Я придержал двери, и она успела заскочить в вагон. Двери закрылись, поезд начал трогаться, девушка слегка перевела дыхание и тут же обратилась ко мне с вопросом:
-А в какую сторону этот поезд едет?
jahmerdaev: Atskhaal Jahmerdaev (Atskhaal)
2013-11-22 01:58 pm

Мои казусы.

С утра отлично поржал и до сих пор посмеиваюсь (порой срываясь в дичайший ржач) над новыми камментами поста [livejournal.com profile] radulova: http://radulova.livejournal.com/3103975.html

Читая уморительные истории в коментариях, решил написать и о своих казусах:

* * *

Купил в магазине высокие ботинки с очень рельефной подошвой, тут же их обул и поехал домой на метро. Замечаю, что люди отходят от меня в сторонку – с чего бы это они? Чувствую – воняет гавном. Смотрю – на подошву своих новых ботинок налипла гигантская какаха! Йомма, как колхозник! И нет бы спокойно доехать до дома – нет! Я тут же начал стучать каблуком по полу, пока раздавленная какаха большей своей частью не отвалилась! Стоять рядом с воняющей какахой было неприятно, я отошел в сторонку, будто бы это не я был замешан в ее появлении в вагоне.

* * *

Как-то зашел с приятелем в автобус. Приятель мне напоминает:
-Ацхааль, нам на следующей остановке выходить.
Тем не менее, я над чем-то крепко задумался и прозевал остановку. Опомнился только после того, как по ту сторону уже закрытых дверей увидел круглые глаза своего приятеля, не ожидавшего от меня такой забывчивости.

* * *

На работе так замучили телефонные звонки, что когда начальник в конце рабочего дня протянул мне руку, чтобы попрощаться, я ответил на рукопожатие, но вместо традиционного «до свидания»  с вопросительной интонацией сказал:
-Алло?

* * *

Отмечал новый год у хороших знакомых, которые заодно справляли и новоселье. Уже после полуночи вышел покурить на лестничную клетку, а когда возвращался, перепутал двери и зашел к соседям. Не сразу понял свою ошибку, прошел в комнату, где незнакомые мне люди сидели и смотрели по телевидению праздничный концерт. Мне показалось неудобным просто уйти, так как меня заметили, поэтому я сначала поздоровался, потом поздравил с наступившим праздником и только потом извинился и сообщил о том, что перепутал двери.

* * *

Мой приятель Константин как-то ехал в автобусе, взялся рукой за поручень и удивляется - поручень установлен в необычном для автобусов месте! Оказалось, старушка рядом с собой поставила сумку на колесах, а он взялся за ручку этой сумки. Выяснилось это при резком торможении: Константин оторвал ручку от сумки и полетел с нею в руках в самый конце автобуса.