jahmerdaev | Entries tagged with ниачом

Рядом с нашим загородным домом соседи на своем участке возводят свой дом. Для выполнения задуманного, они наняли бригаду строителей. Когда строители работают, всегда включают музыку. И меня удивляет чрезмерно разнообразный репертуар проигрываемых композиций. То это заоблачный эмбиент, то русский рок, то «Владимирский централ» и «Кольщик, наколи мне купола…», то классический зарубежный рок, то бодрое техно, то Сектор Газа…

Разве что тяжелого метала еще не слышал.

М. Меломаны!

Ехал перед новым годом в поезде московского метрополитена. Рядом было свободное место. Неподалеку от меня сел молодой человек. Он увидел, что рядом со мной на сидении валяется карта «Тройка» (сам я ее не заметил), поднял ее и протянул мне. Я взял и взял ее. Все равно ее хозяина поблизости уже давно не было. Проверил карточку на желтом устройстве перед кассами – на «Тройке» оказалось 90 единиц!

Но я обрадовался немного больше, чем следовало, поскольку подумал, что 90 единиц – это 90 поездок. А оказалось, что 90 единиц – это 90 рублей. =)

Примерно два года назад я собрал себе новый системный блок. Точнее сам каркас остался прежним (вместе с жесткими дисками), а вот все остальное было заменено на более современные комплектующие. Поскольку каркас остался старым, в нем присутствовали два дополнительных вентилятора с трехштырьковыми разъемами. На материнской плате разъемы оказались четырехштырьковыми, но в user manual было указано, что четвертый штырек служит для регулирования оборотов вентилятора. Мои вентиляторы регулирования оборотов не предполагали, поэтому четвертый штырек на материнке остался торчать пустым.

Со старой материнской платой вентиляторы работали тихо. С новой же, они изрядно зашумели. Загудели так, что иногда даже появлялся дискомфорт, особенно если из динамиков не раздавалась музыка или звуки компьютерной игры.

Я догадывался, что следует поменять вентиляторы, купить четырехштырьковые, те самые, с возможностью регулировки числа оборотов. Так и поступил, но… спустя полтора года! =D

Теперь системник работает тихо. Пока не запускаешь какую-нибудь игру с современной графикой. А как запускаешь – количество оборотов увеличивается, гул нарастает, будто самолет на взлет пошел. Однако, все равно они работают тише, чем те трехштырьковые. =)

Говорю коллеге:
-Представляешь? Вместо отчества «Федорович» напечатал «Федерович»! Знаешь почему? Думаю, потому что я гораздо чаще печатаю слово «Федеральный» чем «Федор».
Коллега отвечает:
-Тебе следует отключить свой внутренний Т9.
=)

Жилой дом. На первом этаже расположен продовольственный магазин. Служебный вход, через который производится выгрузка товара на склад, расположен во дворе. А двор облюбовали автомобилисты для проезда с параллельной улицы.

Обычно грузовички с товаром паркуются в нескольких метрах от служебного входа, чтобы держать проезд свободным. Но сегодня водитель поставил свой грузовичок прямо около входа, чтобы не таскать тяжелые коробки и ящики лишние метры. И оный проезд своим транспортным средством перегородил.

С параллельной улицы ехала пожилая женщина на корейском седане. Остановившись возле препятствия, он вышла из машины и попросила водителя освободить дорогу. Но тот отказал:
-Сейчас разгружусь, и уеду.
Женщина стала требовать проезда, утверждая, что водитель грузовика не имеет права перегораживать дорогу. Водитель возразил, мол, это и не дорога вовсе, а территория двора. Женщина принялась угрожать телефонным звонком директору магазина, а также в полицию. Водитель ответил, что она может звонить куда угодно, но машину он переставлять не собирается. Говорил, что по закону он прав. Женщина вернулась в машину и принялась говорить по сотовому телефону (думаю, жаловаться подруге).

Во двор свернул другой автомобиль, намеревающийся, через двор проехать на параллельную улицу. Это был здоровый мужик, а его транспортным средством был LandCruiser. Он опустил стекло и крикнул водителю грузовичка:
-Машину отгони, мне проехать надо!

И чтобы вы могли подумать? Водитель грузовичка закрыл двери фургона, послушно сел за руль и отогнал грузовичок с проезда.

Посетил большой сетевой гипермаркет, продающий всякую всячину для ремонта. Провел в нем очень-очень много времени, выбирая и покупая разнообразные нужности для внутренней отделки загородного дома. И, как обычно случается в таких ситуациях, захотел посетить туалет (приношу извинения, за такие подробности, но если не упомянуть появившееся желание, то совершенно невозможно объяснить, зачем же я туда пошел, а описанные ниже события произошли именно в туалете).

В мужском отделении туалета наличествовало два писсуара и две кабинки для тех, кто пришел в туалет с серьезными намерениями. Одна кабинка была занята, о чем сигнализировал красный цвет в специальной прорези рядом с дверной ручкой. Другая кабинка была свободной, на что указывала приоткрытая дверь. Мои намерения были не столь серьезны (пустяковые, я бы сказал), чтобы занимать кабинку, но раз уж она свободна, отчего же ее не занять?

Слышу я в соседней кабинке странную возню. Будто кто-то штаны одевает, но уж больно долго он это делает. Как будто бы еще и рубашку переодевает, а заодно и носки с ботинками. А потом я услышал шумное, торопливое дыхание, слабый стон и насторожился: неужели мужчине в соседней кабинке стало плохо?

Затем я услышал подозрительные чавкающие звуки, навевающие мысли о трансформации инопланетного захватчика из всемирно известного голливудского фильма «Нечто». Еще мое воображение рисовало разорванное тело, из которого медленно выползает пришелец из еще более известного и не менее голливудского фильма «Чужие». Кажется, я еще припомнил расу зергов из популярной компьютерной игры StarCraft – те тоже еще те мастера почавкать.

Я решил незамедлительно покинуть это опасное место, в котором происходило инопланетное заражение. К тому же свою пустяковую проблему я уже успешно разрешил. Все же задержался в туалете, чтобы вымыть руки: пришельцы – пришельцами, а гигиена очень важна для здоровья человека.

Можно было бы предположить, что там, в кабинке, занимались сексом, но откуда взяться женщине в мужском туалете? =)

Когда мои родители еще не знали о том, что я курю, я прятал сигареты в распределительном щитке в подъезде на этаже. Я понимал, что я не один такой хитрый, поэтому, оказываясь в других подъездах и на других этажах, из любопытства проверял подобные места, пригодные для хранения всяческих секретов. В основном я находил в таких укромных местах наркотические препараты, такие как спиртосодержащие жидкости, сигареты и папиросы. Изредка находил одноразовые шприцы без упаковки. Наркотики, запрещенные к употреблению в нашей стране, мне не попадались ни разу.

Сейчас на моем этаже на стене напротив лифта расположен большой деревянный шкафчик с красной аббревиатурой ПК (Пожарный Кран). Учитывая, что на моем этаже проживают семьи, обремененные подростками, я регулярно (в основном, чтобы скоротать время до прибытия лифта) проверяю, не появилось ли что внутри?

И вот не так давно таки нашел! Свернутый пакет из «Пятерочки». А внутри шоколадка Милка с наклеенной на ней запиской следующего содержания:

Кушай шоколадку. Я люблю тебя.

Я усмехнулся, завернул шоколадку обратно в пакет, положил на прежнее место и закрыл дверь шкафчика. Думаю, адресат ее получил, так как на следующий день ящик ПК был уже пуст.

Мне рассказывали, что в нашем районе можно встретить чудака, что разгуливает в фуражке капитана военного корабля и с флагом ВМФ СССР в руках (не знаю, законно ли это?). А недавно я его встретил. И мне даже удалось с ним пообщаться.

Я гулял с таксой-на-колесах (Матильдой) по проспекту, и тут увидел его. Он был без флага, но я сразу понял, что это именно тот мужчина, о котором до меня доходили слухи. Пожилой (лет под шестьдесят), седой. На ногах высокие растоптанные ботинки с разными шнурками, причем не завязанными (короткие). Бриджи, прикрывающие только колени. На плечах белый китель, чем-то напоминающий адмиральский (не уверен, я не разбираюсь в униформе). На кителе ордена и медали, но я ни одного из знаков отличия не узнал, посему решил, что это просто значки, вроде тех, что цепляют на себя ряженые казаки. Да у меня у самого такой есть (не ношу), выполненный в форме черного креста, двух скрещенных сабель и с ликом Николая II Кровавого посередке креста (купил в качестве сувенира, когда совершал туристическую поездку в город Ленинград). На голове военно-морская белая фуражка с кокардой. А на шее, на цепочке (мне показалось, что цепочка сделана из канцелярских скрепок, типа, handmade) висит картонная иконка размером с почтовую открытку, изображающую женщину с ребенком. Иконка была заправлена под китель, оттого получалось, что женщина с иконки как бы выглядывает из-за разреза кителя. Вот такой вот странный тип.

Пожилой мужчина вербально выразил удивление, увидев, что собака для передвижения использует приспособление с колесами вместо задних лап. Поинтересовался, как же так случилось. Я, как обычно (многие спрашивают про таксу-на-колесах), пояснил, что Матильда - собака из приюта, и не по моей вине она стала инвалидом. Но в приюте поведали, что ее переехал мотоцикл (а хозяева после этого трагического случая выбросили искалеченную таксу в канализационный люк). Мужчина пожелал мне удачи и здоровья, выдал лестный комплимент о моей доброте, и отправился далее по проспекту по своим делам. В нашем непродолжительном разговоре я не заметил за ним ровным счетом никакого неадеквата.

Приехали мы в гипермаркет, припарковались на огромной площадке перед ним, специально для этого и предназначенной. Смотрим: молодой парень в капюшоне ходит между автомобилей и, вроде бы, дергает их за ручки. Мы сразу подумали, что это ворюга: ходит и проверяет - если машина окажется не запертой, сразу обшарит салон и похитит все ценное. Мы тщательно заперли свой автомобиль, и пошли за молодым человеком, продолжая подозревать его в намерении совершить преступление. Но оказалось, что он раскладывал рекламные визитки. =)

-Ацхааль, пойдешь на выборы?
-Нет. Мне три часа до избирательного участка добираться.
-Ну так возьми открепительный!
-Нет. Мне, чтобы взять открепительный, нужно три часа до избирательного участка добираться..

Редко в авто звучит заранее приготовленные автовладельцем композиции с диска или c флехи. Чаще всего в машине звучит FM радио. Радиостанции гоняться за популярностью, ибо популярность является тем критерием, от которого зависит количество заказчиков рекламы и, соответственно, стоимость этой рекламы в эфире (профит от радиостанции прямо пропорционален его популярности). Поэтому стоящую музыку/песню редко удается услышать, ибо упор делается на массовость, а остальное - «неформат». Ознакомившись с репертуаром нескольких радиостанций, слушатель, как правило, выбирает одну, на которой чаще всего звучит музыка, которую он воспринимает как приемлемую. Среди всего потока проигрываемых песен/треков, даже если все они дрянь, в силу цикличности и постоянства их воспроизведения, человеку одна дрянь начинает нравиться больше, чем дрянь другая. Человек сам не замечает, как дрянь становиться его любимой музыкой. Он начинает узнавать ее и увеличивать громкость во время ее звучания.

По нашей улице пролегает один основной маршрут автобусов, по которому совершают рейсы автобусы как муниципальные, так и коммерческие. Как-то раз мне довелось возвращаться от станции метро домой на коммерческом автобусе, тормозная система которого издавала громкие стонущие звуки (насколько я понимаю, это происходит из-за повреждения тормозных барабанов или дисков). Эти звуки настолько меня впечатлили, что я записал их на диктофон, потом воспроизводил запись различным знакомым, хитро вопрошая их:
-Отгадай, что за зверь?

Сегодня утром я проснулся от нечеловеческого стона. Словно огромное существо страдало от смертельных ран, полученных в схватке с еще большим хищником. Я, конечно, догадался, что это вышел в утренний рейс тот самый автобус. Его завывания были слышны на всю улицу. Мои окна выходят не на улицу, а во двор, но все равно мне его было прекрасно слышно. Эти звуки меня почему-то развеселили (у меня своеобразное чувство юмора, наверное), именно поэтому я и проснулся.

Проснулся, и припомнился мне пешеходный светофор, который установили на нашей улице прошлой зимой.
Во-первых, он светил настолько ярко, что слепил. Более того, отражаясь в многочисленных окнах окружающих домов, он раскрашивал всю улицу в цвета соответствующие его сигналу. Вся улица лучится зеленым, затем вся улица начинает мигать, потом становится красной. Фантасмагория!
Во-вторых, светофор очень громко пищал, постепенно уменьшая паузы между звуками ближе к моменту смены сигнала, что у нормального человека должно порождать чувство тревоги.
Этот светофор проработал пару месяцев, потом либо его настройки поменяли, либо вообще сменили. Светить он стал менее ярко и пищал вполне себе сносно.

Вспомнилось, что когда-то давным-давно, 10 мая 199-какого-то года в Москве выпал снег. И не просто выпал! Температура опустилась до -10 градусов Цельсия! Вышел на улицу, нацепив вязанный шарф, шапку и моднейшую тогда куртку «пилот» (ту самую, с двумя ремешками на шее). И так забавно было щеголять в зимней одежде, когда свежевыпавший снег едва покрывал зеленую траву и кроны деревьев. (=

Не могу без смеха смотреть фильмы, снятые в Голливуде в 80-х годах. Потому что у всех актеров на головах смешные пышные прически. В современном фильме, если у актера пышная прическа, значит этот персонаж комедийный и у него роль неудачника. Как можно всерьез рассматривать героя, если у него на голове увесистая шевелюра? Даже если у него в руках револьвер, он выглядит как хипстер!

ЗЫ: А еще в Голливудских фильмах 80-х годов страшноватые угловатые тачки.

В нашем дворе разместили контейнеры для раздельного сбора мусора. А у меня дома скопилось большое количество пластиковых бутылок из-под воды. Решил их выбросить, собрал в две больших сумки и вышел во двор.

Когда я оказался у контейнеров, задумался: а нужно ли снимать с бутылок этикетки? Рассмотрел выбрасываемые бутылки и понял, что этикетки на них тоже какие-то пластиковые. То есть, бумажные этикетки больше не клеят на пластиковые бутылки. Возможно, как раз потому, что люди не снимают их перед тем, как выбросить их в контейнер для пластикового мусора.

Толстый мужчина маленькими шажками передвигался по улице. Он страдал от ожирения, обладал свисающими, как брыли бульдога, красными щеками, обильно потел и не имел возможности передвигаться широкими шагами, ровно как и совершать размашистые движения руками. Находясь на тротуаре, он достал из кармана бумажник и заглянул в него, заинтересовавшись количеством хранящихся в нем купюр. Толстые как сардельки пальцы не смогли проделать такую тонкую работу, и бумажник выпал из рук жирного мужчины на асфальт.

Что же делать? Жирный мужчина обладал слишком огромным пузом, поэтому о том, чтобы нагнуться за кошельком не могло идти и речи. Но толстяк не растерялся, а проявил смекалку. Аккуратно опустился на колени и подобрал бумажник. Затем на коленях прополз до ближайшей стены дома и, опираясь на нее, смог подняться. Такая вот находчивость встречается среди жырдяев.

В детстве мне очень нравилось кататься на лыжах. Потому что у меня были очень хорошие лыжи. Любой башмак засовываешь под ремешок крепления, затягиваешь его, и можешь кататься.

Но потом детство кончилось и мне купили взрослые лыжи. Это был полный ацтой!

Во-первых, для катания нужны были специальные ботинки, которые практически не гнулись, имели плоскую подошву, а также неказистый вид: в них я становился похож на гибрид клоуна и колхозника. В силу указанных факторов, но более всего из-за супер-скользкой подошвы, в таких ботинках ходить по улице было невозможно. Следовательно, для катания нужно было переобуваться непосредственно перед лыжней, то есть на морозе. А чтобы завязать шнурки, приходилось снимать теплые перчатки.

Во-вторых, ужасные крепления этих ущербных ботинок к самим лыжам. На лыжах находились шипы, а в передней части жесткой подошвы ботинок – отверстия. Нужно было так расположить ботинок на лыжине, чтобы шипы попали в отверстия. А потом опускалась и защелкивалась скоба, прижимающая выступающую часть подошвы к лыже. И вот ты такой встаешь, поправляешь на себе сумку с цивильной обувью, делаешь три шага и… одна из лыж слетает. Толи крепления расшатанные, толи не попал дырками в ботинке на шипы на лыже, но раздражает это неистово! И снова снимаешь теплые перчатки, нагибаешься (а одна нога остается пристегнутой к лыже) и пытаешься нацепить крепление так, чтобы оно не расстегнулось хотя бы в ближайшие сто метров.

С тех самых пор я невзлюбил лыжи и избегаю катания на них.

Кстати, поговаривают, что современные крепления чрезмерно хороши и удобны, но все равно для лыжекатания требуется специализированная обувь.

Поделал я на кухне какие-то дела, ухожу в комнату. Протянул руку к выключателю, чтобы погасить свет. При этом обернулся назад, осматривая помещение кухни, не забыл ли чего убрать или погасить. Щелкаю выключателем и осознаю, что последнее, что я видел в освещенной кухне – это глаза.

Но откуда в пустой кухне я мог увидеть глаза?! Никого же, кроме меня, здесь не было!

Включаю свет и понимаю, что перед выключением увидел глаза зайца, вышитого на диванной подушке.

О чем написать во время оттепели, когда теплый ветер превратил тротуары нашего города в каток? Конечно о снеге!

В этом году я дважды видел необычайно красивый снег.

Один раз я гулял с псом во дворе, в то время когда с небес сыпался мелкий и мягкий снег. Мы шли по тротуару, выложенному плиткой, и на фоне ее узора был заметен красивый переход от прозрачной едва различимой пленки снега до ярко белого сугроба. Утром снег блестел миллиардами искр, отражая свет солнца. Создавалось ощущение того, что ты находишься в какой-то сказочной стране. Но такое я уже много раз видел, в отличие от снежного градиента.

Другой случай также связан с выгулом пса. Мы шли мимо леса в то время, когда снег удобно расположился на ветвях деревьев. На одной из самых высоких веток, как я понимаю, сидела птица, которая бесшумно вспорхнула и улетела по каким-то своим птичьим делам. В момент взлета птицы ветка покачнулась и сбросила с себя часть снега, который задевал другие ветки, вызывая цепную реакцию падения снега. Снег был настолько мелким, что превратился в белый туман, облаком распространяющийся все шире и шире. Это выглядело очень красиво, очень необычно и от этого впечатляюще.

Сотрудница в нашей конторе начала петь дифирамбы зиме. Весь этот мороз, снег, сугробы, румянец на щечках, пар изо рта. А так же традиционные зимние забавы: детям – снежки и снеговики, взрослым – коньки да лыжи. И вот уверен я, что сотрудница не катается ни на лыжах, ни на коньках, только языком болтает. Спрашиваю (ехидно):
-И как часто вы на лыжах катаетесь? Осмелюсь предположить, каждые выходные?
В ответ слышу:
-О, да я бы с большим удовольствием! Но, к сожалению, у меня лыж нет.

Отмазка настолько нелепа, что я счел нелепым продолжать беседу.

Profile

Atskhaal Jahmerdaev

February 2020

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated May. 23rd, 2025 03:26 pm

Atskhaal Jahmerdaev

Entries tagged with ниачом

Строители меломаны.

Предновогодняя находка.

Кое-что о лени.

Внутренний Т9.

Непоследовательное поведение.

Нехарактерные для туалета звуки.

Шоколадка

Очередная встреча с чудаком.

Подозрения не оправдались.

Выборы.

дрянь FM

Про стонущий автобус и ярко-громкий светофор.

Как-то в мае выпал снег.

Смешные прически 80-х.

Раздельный сбор мусора.

Находчивость толстяка.

Не люблю кататься на лыжах.

Глаза на пустой кухне.

Красивый снег.

Лыжи 2