jahmerdaev | Entries tagged with смешно

Бухгалтер выбросила в общую мусорную корзину большой конверт с документами.

А я налил себе чаю в помещении, используемом нами как кухня (там стоит холодильник, микроволновка, электрический чайник) и несу кружку себе за стол. Решил по пути выбросить уже заварившийся пакетик. Думаю - прикольно его бросить так, чтобы он прямо в конверт попал! И это мне удалось!

А тут бухгалтерша подскочила как ужаленная, и помчалась к мусорке:
-Ой, зачем же я нужные документы выбросила?!

Хехе... а там в конверте среди доков уже мой чайный пакетик растекся. =)

Чёт я не понял, главного героя фильма "Россия 88" играл Тимати? =D

Сначала небольшой экскурс в историю:

В середине 90-х годов еще не был распространен автокредит, люди охотно ездили и на отечественных машинах, но уже все больше предпочитали б/у иномарки. Новые внедорожники (в просторечии – «джипы», независимо от производителя) считались в ту пору такой же роскошью, какой сейчас является автомобиль марки Bentley. Как правило они принадлежали влиятельным бизнесменам или членам ОПГ, именуемых в обиходе «бандитами».

Во второй половине лихих 90-х гуляла байка следующего содержания:

Стоят автомобили в очереди перед шлагбаумом. Новый внедорожник объезжает очередь по обочине и подрезает автомобиль, стоящий первым. Никто не возмущается – кому охота предъявить претензию бандиту?

Подъезжает грязная «Нива» с наглухо тонированными стеклами. Также выруливает на обочину, объезжает всю очередь, объезжает «Джип» и подрезает его, возглавив собою очередь.

Из внедорожника выходит шкаф в малиновом (клубном) пиджаке, подходит сзади к «Ниве» и каблуком дорогого ботинка разбивает заднюю фару. Не спеша возвращается к своей машине и садится за руль. Типа, наказал.

После этого одновременно открываются все четыре двери тонированной «Нивы» и из салона выбираются четыре шкафа, ничуть не меньше владельца «Джипа», но в отличие от него, все одеты в камуфляж, лица спрятаны за шапками-раскатками, в руках резиновые дубинки (помнится, тогда они назывались «демократизаторами»). Они подошли с разных сторон к внедорожнику и принялись молотить дубьем по автомобилю иностранного производства повышенной проходимости. Побили все стекла, фары, зеркала, оставили вмятины на дверях, капоте. После чего также молча вернулись в «Ниву».

Шлагбаум открылся и «Нива» первой проехала через него. Проезжающие вслед другие авто, смирно отстоявшие в очереди, наблюдали водителя внедорожника обхватившего голову руками (см. facepalm) в своей большой, но разбитой машине.

Мне эту историю считал своим долгом рассказать каждый второй знакомый. При этом почти каждый рассказчик утверждал, что самолично имел честь лицезреть все это действо! Я бы может и поверил в это, но раньше всех успел прочесть эту байку на «анекдотов.нет».

Почти все дети воспринимали песню мушкетеров из отечественного трех-серийного фильма «Три мушкетера» (с Михаилом Боярским) не так, как взрослые. Я, например, слышал «красавицу икупку – счастливому клинку». Будучи ребенком, я наивно предполагал, что икупка – жительница страны Икупия, как испанка – жительница Испании. Кто такой «клинок» я тоже не понимал, и полагал, что «клинок» - это титул, вроде графа или барона.

В другой песне из этого же фильма французские слова «пуркуа па» я слышал как «у клопа».

А припев песни группы Кино про анархию я слышал так: «Мама – анархия, папа – стакан под дверью». Я не понимал, как можно так петь про своего папу? Может быть Виктору Цою не повезло в жизни, и его папа был алкоголиком, который частенько валялся под дверью и ассоциировался у него с граненым стаканом?

В середине лихих 90-ых годов, будучи молодыми, позитивно настроенными и любящими веселые, шумные вечеринки, мы были приглашены на пустующую квартиру в недавно построенном доме в новом районе столицы за переделами МКАД. «Квадрат» предоставляла девчонка Маша из нашей компании. Кое-кто подрядился доставить провиант, кое-кто подрядился приготовить яства и накрыть благообразным образом их на стол, а мы, самые ленивые, прибыли «на район» в середине дня.

Автобус ходил раз в два часа. Возможно, это был единственный автобус, который курсировал по этому маршруту. Все пассажиры, кроме нашей развеселой «тусы», вышли за три остановки до нашей, когда за окном еще мелькали населенные пункты. Пейзаж за окном баловал уставшие от бетона, кирпича и асфальта глаза лесами, полями, и даже небольшими речками (более похожими на ручьи). Название нужной нам остановки было написано на клочке листочка в клеточку. Когда водитель ее объявил, мы «десантировались» в поле, в полукилометре от которого высился десяток безликих одинаковых многоэтажек. Мы направились туда.

Адрес был записан на том же самом клочке бумажки, на котором находилось название остановки и номер маршрута автобуса. К сожалению, дома не были снабжены табличками с нумерацией. Но к счастью, на одном из домов красной краской в рост человека были выведена цифра шесть. По логике наш дом должен быть следующим, мы даже на минуту не усомнились в этом.

Набрали номер квартиры на домофоне и услышали в ответ голос девушки:
-Да?
Самый остроумный среди нас грозным голосом с кавказским акцентом ответил:
-Открывай, наемные убийцы пришли!
Домофон приветливо пропиликал и, характерно щелкнув, отомкнул замок. Весело галдящей толпой на грузовом лифте мы поднялись на седьмой этаж. На площадке перед лифтом стояла совершенно незнакомая нам девушка, мы подумали, что это подруга кого-то из приехавших на «хату» ранее. Поздоровались и уже почти зашли в квартиру, когда девушка возмутилась:
-Вы куда?!
-К Маше! – Ничуть не смутившись, ответил тот же парень, что представился наемными убийцами.
-А у нас не живет никакой Маши! – Сказала девушка, подлетев к двери в квартиру и перекрыв нам вход.

Мы поняли, что вышло недоразумение.
-Это дом семь?
-Нет, восемь.
-Извините, девушка, ошиблись.
Нужный нам дом, как потом выяснилось, стоял напротив, через дорогу.

Потом еще долго обсуждали, как непуганая новоселка без лишних вопросов запросто впустила в дом наемных убийц.

В период моей работы на заводе, происходило много забавных историй.
Например, как-то зимой один из электриков изрядно откушал русской водки (предположительно без закуски) во время своей дневной смены и пришел в раздевалку собираться домой. Он находился в веселом состоянии духа, не спеша умылся, снял с себя рабочий комбинезон, напевая знакомый мотивчик, облачился в «гражданскую» одежду, обул зимние ботинки, куртку-пуховик, нацепил видавшую виды меховую шапку. В зимнее время солнце восходит поздно, а заходит рано, что сыграло с ним злую шутку. Он посмотрел в окно, за которым было темным-темно, и крепко задумался. Его сегодняшняя смена, ознаменованная обильными возлияниями спиртосодержащей жидкости, пролетела так легко и незаметно, что он забыл, отработал он ее или еще нет? То есть он не мог сообразить: сейчас утро и он только что пришел на работу (и поэтому на нем пуховик и шапка), или же сейчас вечер и он уже отработал смену и собрался домой (и поэтому на нем пуховик и шапка).

Размышления продолжались минут пять, после чего он вновь снял верхнюю одежду, аккуратно убрал в свой шкафчик, переоделся в комбинезон. И снова его начали одолевать сомнения: сейчас вечер и он уже отработал смену (и поэтому он в рабочей спецодежде) или же сейчас утро и он только что заступает на смену (и поэтому он в рабочей спецодежде).
На сей раз, мыслительные процессы протекали у него в голове несколько дольше. Он снова переоделся в «гражданку», надел пуховик и опять задумался.

Я точно не помню, сколько раз он переодевался, так и не осознав того, что ему нужно уходить домой. Закончились переодевания тем, что к нам в мужскую раздевалку пришла его жена, которая так же работала на нашем заводе. Она помогла ему собраться и они вместе покинули стены родного предприятия. (=

Как-то большой компанией гуляли в городском парке, где не так давно установили новый аттракцион – американские горки. Аттракцион не поднимал вагончики с развлекающимися посетителями парка выше третьего этажа обычного жилого дома, ничего особенного. Оля - девчонка из нашей компании, незамедлительно возжелала покататься, но опасалась получить удовольствие от американских горок без присутствия кого-нибудь из знакомых на соседнем сидении, что, на мой взгляд, было как-то нелогично. Сам я отказался составить ей компанию в сомнительном (с моей позиции) увеселительном мероприятии, сославшись на плохой вестибулярный аппарат. Отдуваться за меня предстояло Лехе, который так же по началу отнекивался как мог. Он говорил, что именно эти американские горки ему совсем неинтересны в силу своей невысокой конструкции, что он не ожидает получить от этого аттракциона ни толики ожидаемых другими впечатлений и эмоций, что это для него развлечение на уровне детского сада. Уговаривать его было очень трудно. Закончилось дело тем, что ему купили билет, отстояли за него очередь и, с билетом в руках, подтолкнули к контролеру, что стоял у турникета.

Катались они не очень долго. Леха вышел к нам, спрятав дрожащие руки в карманы брюк.
-Леха, ну как прокатился?
-Фигня. – Ответил он деланным спокойным голосом. – Горки-то не высокие.
Я сразу заподозрил его в неискренности.

Мы долго смеялись после того, как распечатали фотографии, содержащие кадры покатушек Ольги и Лехи на американских горках. Почти на всех снимках Леха был запечатлен с вцепившимися в поручень руками, выпученными от страха глазами, раскрывшимся в крике от ужаса ртом.
-Фигня, горки-то невысокие! – Напоминал я ему потом, показывая фотки.
(=

Был у меня один знакомый, который строил из себя эдакого знатока иномарок. Реальными знаниями он не обладал, только понтовался почем зря, выдавая себя за корифея зарубежного автомобилестроения. Как только речь заходила о тачках – он был тут как тут: то яростно, с криками и устрашающей жестикуляцией доказывал превосходство одной модели авто над другой, то презрительно заявлял, что мы ничегошеньки не понимаем в нормальных машинах, то снисходительно объяснял нам что-то, используя терминологию вычитанную в случайно подвернувшемся журнале, при этом речь свою он строил таким образом, что возникало впечатление, будто он читает лекцию в классе для умственно отсталых.
Мой приятель как-то решил над ним подшутить, и спросил:
-Слушай, а с какой скоростью в автомобиле вращается форкоп?
Ничуть не растерявшись «знаток авто» в своей снисходительно-презрительной манере ответил:
-Если автомобиль отечественный – то не более полутора тысяч оборотов в минуту. А в иномарках бывает и за три тысячи!
Фуфлыжник был посрамлен. (=

Один раз рано утром я поехал на работу на автобусе. Пассажиров в салоне было крайне много. Я встал «у колеса» и решил скоротать время поездки прослушиванием музыкальных композиций, записанных в телефон. Достал наушники, воткнул в уши и включил Металлику 88-го года (…and justice for all).

Звук мне не понравился – тихо как-то. Прибавил громкости – все равно что-то не то! Как будто бы звук издалека идет! Будто из бочки! Послушал я песню минуты две, и только тогда обратил свое внимание на то, что забыл воткнуть штырек от наушников в гнездо на телефоне. Со мной слушали Металлику все сонные пассажиры автобуса. (=

Это случилось давным-давно, когда мой племянник учился читать (ныне он студент далеко не первого курса). В букваре он читает предложение: «У Шуры карандаши».
В силу дошкольного возраста мой племянник плохо осмысливает прочитанные слоги, понимая это, его мама постоянно интересуется о сути прочитанного.
Племянник читает вышеуказанное предложение:
-У-шу-ры-ка-ран-да-ши.
-Что ты прочитал?
-У Шуры…
-Что у Шуры?
-Дашин Коран.

Мне это показалось интересным.

Дон Хуан учил, что обычных людей можно разделить на три типа личности (против 16 типов в личности в той же соционике!).

Карлос Кастанеда, будучи ученым (антропологом) и знакомым с современными на тот момент представлениями о личности в психологии, возражал, но Дон Хуан был непреклонен – всего существует три типа личности. В очень утрированном виде они таковы:

добрые люди, которым нужен хозяин;

злые люди, которые жаждут власти;

нейтральные люди, живущие в своих мечтах.

P.S.
-Получается, что люди делятся на баранов, пастухов и шизанутых.
-Не думаю, что это так. Негоже называть добрых людей баранами, и я не считаю, что все властные люди злые.
-Брось, Ацхааль, власть подразумевает так называемую «злость». Без этого она невозможна.
-По-твоему выходит, что Гитлер был злым?
-Вот я властолюбивый человек. Я злая?
-Ты, конечно же, да! Но Гитлер?!
=D

Октябрьским вечером сидим осенью с приятелем на скамейке в городском парке, обсуждаем ~~выживание в лихие 90-е~~ новости. Неподалеку раздается звонок мобильника. В те времена сотовый телефон был уже не редкостью, но оставался еще достаточно дорогим устройством, не каждый мог себе позволить сотовую связь. Полифонии, mp3, цветных экранов еще не было (в РФ), поэтому звонок был обычным для того времени пищащим рингтоном с примитивной мелодией. Достаточно раздражающей мелодией, я бы сказал. А мой знакомый подтвердил это: в грубой и матерной форме отметил надоедливость звонящего и патологическую глухоту абонента попутно с его низким уровнем интеллекта. Обзор окрестностей не выявил ни одного живого существа поблизости от нас.

До нас одновременно дошло, что звонок поступил на мобильник, который кто-то потерял! Такая находка сулила неплохой доход, и мы подскочили со скамейки как ужаленные. Навострили лыжи в сторону источника мелодии, которая уже не казалась столь неприятной. Надо ли говорить, что ровно в тот момент мелодия прервалась и воцарилась тишина? И напрасно мы исходили все газоны, разбрасывая носками ботинок сухие опавшие листья из стороны в сторону. На город опустились сумерки, сделав наши поиски утерянной кем-то мобилы бесперспективными до крайности.

Мораль проста: плохо быть слоупоком. )=

Пятница, вечер, рабочий звонок:
-Алло.
-Здравствуйте, это компания «ЕвроПоц»?
-Нет.
-Но этот телефон принадлежит организации?
-Да.
-Отлично, могу я поговорить с вашим главным бухгалтером?
-Нет.
-Могу я поинтересоваться почему?
-У нас приходящий бухгалтер.
-А с руководителем?
-Руководитель у нас постоянный, не приходящий.
-Могу я с ним поговорить?
-Нет.
-Почему?
-У руководителя другой номер телефона.
-А могу я узнать номер вашего руководителя?
-Нет.
-Почему?
-У меня невысокая должность и поэтому я не знаю телефонного номера руководителя.
-Назовите мне, пожалуйста, название вашей организации, я сама посмотрю телефон в интернете.
-ООО «Вектор».
-Спасибо, до свидания.
-Прощайте.

P.S. Кто не слышал про ООО "Вектор"?

В лихие 90-е ~~мы выживали как могли~~ довелось мне работать на крупном предприятии. Так получилось, что моей начальницей стала только что закончившая ВУЗ молодая женщина. Она уже работала на этом предприятии до меня (скорее всего до своей учебы в институте). Ее знали все старожилы (а на предприятии трудились, за редким исключением вроде меня, пожилые люди) и называли ее как привыкли – Машей. Мне называть ее Машей было неудобно - она была старше меня лет на пять. Я безуспешно пытался разузнать ее отчество, похоже, оно было известно только в отделе кадров. И тогда я прибегнул к хитрости. Я отчетливо говорил «здравствуйте», менее отчетливо и значительно тише «Мария» и вообще тихо и неразборчиво произносил «семьдесят четыре». Получалось очень здорово, создавалась полная иллюзия того, что я назвал ее по отчеству!

Многие сотрудники спрашивали меня о том, как мне удалось узнать ее отчество. Неужели взаправду в отдел кадров ходил? Я раскрывал им свой секрет и они поражались такой находчивости. А за начальницей так и приклеилось погоняло «74».

P.S. Признаюсь честно, о вербальном приеме произносить вместо отчества «74» я один раз слышал у Михаила Задорнова. Это не моя придумка.

Ехал недавно в фирменном поезде РЖД "Тургенев" в Украину. В туалете на зеркало была приклеена рекламная наклейка "лотереи железной дороги", на которой на прозрачной основе были сделаны красные буквы в красной рамке. Надпись гласила:

"Возможно, на вас смотрит миллионер".

Со своим не самым лучшим зрением, я прочел:

"Внимание! На вас смотрит милиционер!"

Неужели в туалете камеру наблюдения поставили?! - Успел я подумать с недоумением, прежде чем прочитал надпись правильно (кстати, с третьего раза).

Шел в магазин - развязались шнурки на одном кеде.
На улице завязывать не стал, завязал в магазине.
Шел обратно - развязались шнурки на другом кеде.
Чувствуется приближение конца света.

Эту историю мне рассказал знакомый, работающий в одном из московских автосервисов. В их автосервис позвонил клиент, хотел записаться на ТО. Для этой нехитрой процедуры его просят назвать марку и модель автомобиля. Тот называет:
- Форд Клиторс.
- Простите, как вы сказали? – Сотрудник автосервиса не поверил собственным ушам.
- Форд Клиторс! – Ничуть не смутившись, повторил клиент.
- Клиторс?! - На всякий случай переспросил его сотрудник сервиса.
- Да.
И тут работника сервиса осенило:
- Может Мондео?
- А! Точно, Мондео! – Воскликнул клиент.

В конце 90-х годов ХХ века, в начале 00-вых ХХI-го, когда мобильный телефон стал по карману практически любому жителю Москвы, но наличествовал далеко не у всех, случилось мне у знакомых приобрести б/у телефон Motorola T191 (впрочем модель не важна, но именно она изображена на картинке). До этого я пользовался гигантским Erricson, у него не было вибро-вызова. А в этой Мотороле вибро-вызов был, чему я был рад. Конечно же, я сразу настроил вибро-звонок, положил телефон во внутренний карман ветровки и отправился куда-то по давно забытым делишкам.

И вот делаю я пересадку со станции Чеховская на станцию Пушкинская, и в этот момент мне кто-то позвонил. Я почувствовал вибрацию в районе сердца и моей первой мыслью было то, что мне за пазуху забрался какой-то здоровенный жук! Приятного в этом мало, я выпучил глаза и принялся хлопать себя по груди, а другой рукой активно шарить за воротом рубахи. Со стороны, наверное, выглядело дико. (=

Это случилось во времена СССР в 20-е годы, во время всеобщей паспортизации. Точное время назвать не смогу, так как эта история передавалась устным способом довольно длительное время. Выдавали людям паспорта нового образца. Одному уже не очень молодому человеку выдали паспорт, в котором в графе национальность (такая графа обязательно присутствовала в советском паспорте) было указано «индей». Он возмутился, но на все высказанные претензии паспортист упрямо отсылал недовольного гражданина к начальству.

Недовольный гражданин выстоял очередь и попал на аудиенцию к начальнику паспортного стола. Подал ему паспорт, раскрытый на нужной странице:
-Вот, смотрите.
Начальник не мог понять, что не так:
-И в чем проблема?
-Понимаете, такой национальности как «индей» не существует!
-Хм-м… А кто вы по национальности?
-Еврей.
Начальник ничуть не смутившись взял в руки ручку, дописал сверху «еврейский» и вернул паспорт несчастному обладателю новой экзотической народности. Так и ходил бедолага с паспортом, в котором его национальность обозначалась как «еврейский индей».